24-info.info

Портал о самом удивительном и интересном в мире.

Анекдоты 398

Раздел: Смешные Анекдоты Просмотров: 723 Дата публикации: 30-09-2013, 12:13

Настоящий интеллигент не станет говорить – «все п***расы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…!»

***

— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке все таки идешь.

***

— Алло, здравствуйте, это Виталий.
— Здравствуйте, Виталий, это Алло.

***

Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! Удивлён

***

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

Встречаются два приятеля:
— Лёва, а ты чего такой мрачный?
— Сын родился… Светланой назвал.
— Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
— Да нет Светлана, в роддоме врач не ту пуповину отрезал.....

***

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма...
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

***

— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
— А откуда же синяки?
— Да она все время с кровати соскальзывает.

***

— Между прочим, девушки считают меня милым.
— Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

***

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их АД.

***

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

***

Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хм-м-м… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

***

Едут мужик с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. женщина предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». мужик согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» женщина говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. мужик выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

***

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

***

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш… »! Ссы давай!

***

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

***

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке?

***

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

***

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

***

Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив «добро», священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути…
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание??
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

***

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

***

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

***

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

***

Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....

***

Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло — удалось ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там было?
Петька ему и говорит:
— Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт ножовку… Василий Иванович в охuении и с ужасом:
— Ты что садюга пилить будешь?!
— Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

***

женщина, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

***

Наука — великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

***

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

***

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...



Рекомендуем к просмотру:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Добавить отзыв
Старайтесь излагать свои мысли грамотно и лаконично
 

Вопрос: 2+2= (писать числом)



При использовании материалов сайта обязательна индексируемая активная ссылка 24-info.info
Карта сайта