24-info.info

Портал о самом удивительном и интересном в мире.

Пошлые цитаты и афоризмы. Анекдоты про секс и девушек.


Сборник афоризмов, цитат, фраз и выражений, пословиц и поговорок, также демотиваторы, открытки для взрослых дядь. Также пошлые анекдоты. Угарные приколы здесь и совершенно бесплатно.

Сидят две девочки на крыше.

Сидят две девочки на крыше.
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан!
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

А чего мне бояться.. - сказала Красная шапочка.

А чего мне бояться.. - сказала Красная шапочка.
- А чего мне бояться.. - сказала Красная шапочка.. - Лес я знаю, секс люблю)))

Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.

Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да!

Какие знания я получил за 11 лет в школе

Какие знания я получил за 11 лет в школе
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.

В автобусе:— Девушка, вы выходите!— Выходят замуж!

В автобусе:— Девушка, вы выходите!— Выходят замуж!

В автобусе:
женщина, вы выходите!
— Выходят замуж!
женщина, вы сходите!
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите!
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.


Как день, милая!- Заебись. Поработала, покушала.

Как день, милая!- Заебись. Поработала, покушала.
- Как день, милая!
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Я не оптимист и не пессимист.

Я не оптимист и не пессимист.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Все свои сбережения трачу на путешествия.

Все свои сбережения трачу на путешествия.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала!
— Да.


Оль, а ты чего не пьешь! — Мне нельзя в моем положении.

Оль, а ты чего не пьешь! — Мне нельзя в моем положении.

— Оль, а ты чего не пьешь!
— Мне нельзя в моем положении.
— Ооо, поздравляю!
— С чем! У меня почки отказали.


У вас ацетилсалициловая кислота есть! – Аспирин что ли!

У вас ацетилсалициловая кислота есть! – Аспирин что ли!

– У вас ацетилсалициловая кислота есть!
– Аспирин что ли!
– Да, да, да… всё время забываю это слово.


— Милый, я согласна на анал!— Сука, где моя машина!

— Милый, я согласна на анал!— Сука, где моя машина!

— Милый, я согласна на супер анал!
— Сука, где моя машина!!!


Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.

женщина без задницы — как вентилятор без лопастей.
Вроде вертит, а удовольствия никакого.


Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься...

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься...

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти..


Юноша уговаривает девушку:- Поедем ко мне в гости, чайку попьем.

Юноша уговаривает девушку:- Поедем ко мне в гости, чайку попьем.

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем.
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут.
Проезжают мимо аптеки.
женщина теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем!!!
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..


Всё можно пережить, если подобрать нужную песню. Курт Кобейн...

Всё можно пережить, если подобрать нужную песню. Курт Кобейн...
Brain Feed
Всё можно пережить, если подобрать нужную песню. Курт Кобейн

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься......

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься......

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...


– В отношениях самое главное уважение и мангуст.

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст!
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.


Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же, как...

Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же, как...

Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.


— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что!
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда! Как неловко получилось.


— Иногда мне кажется, что стали совсем чужими друг другу.

— Иногда мне кажется, что стали совсем чужими друг другу.

— Иногда мне кажется, что стали совсем чужими друг другу.
— Ты правда так думаешь!
— Да.
— А как тебя зовут, не напомнишь!



При использовании материалов сайта обязательна индексируемая активная ссылка 24-info.info
Карта сайта