24-info.info

Портал о самом удивительном и интересном в мире.



Анекдоты

Раздел: ИНТЕРЕСНОЕ Просмотров: 261 Дата публикации: 24-04-2015, 02:50
Если Вас безвозмездно учат, вылечивают, подкармливают, да ещё и одевают, и при всем этом на дворе не коммунизм, означает, во дворе плац

***

- Коля, ну как тебе моя новенькая стрижка?
- Нормально, Люся. Отрастет!!

***

На заезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".
Инспектор подступает к водителю и просит предъявить документы, тот демонстрирует. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо?Неужели тот Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!!!

***

ВНИМАНИЕ, АНОНС:
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом канале России + торжественный концерт на Россия-24.
В главной роли - сам Сергей Безруков!
Режисер - Никита Михалков!
Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!!

***

- Знали бы Вы мужчины, как я со собственной Галкой познакомился?
- Ну-ка, поведай!
- Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками!
- Оппа, - это уже любопытно.продолжай!
- Ну, я как традиционно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая сзади меня дама улыбается. Я сообразил, что настал мой звёздный час и говорю ей:
- А ты напрасно смеёшься, и в окошко: "Семь презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от хохота, я - в лучах славы!
- Охренеть, а далее, что!?
- Ну, а она мне в ответ:
- А чего же так не достаточно?Бери сходу 20!!
- Я чуток не охренел, в шта зашевелилосьа очередь прямо застыла в ожидании моей реакции
- Ы-ы-ы
- Ну, покупаю огромную упаковку резины, далековато не отхожу и ей так:
- Ну что прекрасная, мне, типа, подождать?А она мне выдаёт:
- Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку тампонов"

***

Пришла дама к гадалке, ведает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из их повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю

***

Женщина, придя домой ранее обыденного, застала собственного супруга с поличным
- Ах ты подлец, сволота таковая, родила ему двоих малышей, издержала фаворитные годы собственной жизния такааая дурочка!- гремело на весь дом.
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя!Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь поведать, сволота таковая?Ну хорошо - пусть это будет твоя крайняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине дама голосует, пожалел, тормознул. Уже в машине увидел, что она чрезвычайно щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, дал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь Она чрезвычайно жадно набросилась на пищу, расправилась с ней практически за минутку. Спросил, не желает ли она помыться. Пока она была в душевой кабинке, испугался видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты издавна не носишь, да и навряд ли влезешь в их. Так-же отыскал ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня чрезвычайно нехороший вкус. Решил также дать ей пиджак, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, потому предложил ей туфли, купленные мной в драгоценном бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. женщина была так благодарна.Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в очах спросила:
- Может, у Вас еще есть что-то, чем Ваша супруга не пользуется?

***

Ночью на меня напали двое: голод и сон

***

Рабинович приходит домой и говорит супруге с ухмылкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не сообразила, а что это ты радостный-то таковой?
— А других таки посадили.

***

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге глупо поджёг здание и стал глядеть, куда ломанутся люди

***

женщина — подруге:
- Я беременна.
- С чего же ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

***

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, раскрывает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сходу не произнес?!
— А я задумывался Вы с шиком желаете.

***

Женщины молвят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют отыскать ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

***

Я - не толстый, я - боец высшей весовой категории.

***

В курилке ЗАГСа говорят двое парней, один - радостный, иной - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

***

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и полностью неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом преобразуется в агрессивное Говно с дымом!

***

Доктор, поглядите!– говорит мужчина, спуская брюки перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

***

На одной из столичных улиц на собаку случаем свалились банка голубой и банка желтоватой краски. Бедное животное так не сообразило, почему люди в форме "упекли" его за решётку. А в новостях РФ в этот же день возникло сообщение о том, что сотрудники МВД обезвредили небезопасного бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под собаку.

***

Социологические исследования демонстрируют, что все, кто садится на ежа, сходу начинают мыслить только о собственной пятой точке, и никому не приходит в голову поразмыслить о ёжике

***

Папа сейчас страховал новейшую машинку. Машин у нас много, а Россгосстрах просит совместно с сиим непременно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, матери, меня и бабушки, сейчас папа застраховал Барака Обаму.

***

Меня постоянно интересовало: когда человек приходит на исповедь и ведает о каком-либо содеянном преступлении, согласно УК, священник докладывает о этом в правоохранительные органы?Или довольно прощения господа?

***

Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В аннотации написано, что они не плавятся не горят. Так вот о чем я: ежели баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?

***

Предлагаю поделить пляжи по весовым категориям, чтоб ни у кого не появлялось чувство неполноценности!

***

Послала супруга супруга к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска нашли бутылку водки. Ну и как позже супруге разъяснить, что обсуждение заморочек солевой отрасли еще важнее самой соли?

^Наверх

Рекомендуем к просмотру:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Добавить отзыв
Старайтесь излагать свои мысли грамотно и лаконично
 

Вопрос: 2+2= (писать числом)



При использовании материалов сайта обязательна индексируемая активная ссылка 24-info.info
Карта сайта