24-info.info

Портал о самом удивительном и интересном в мире.



В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.

Раздел: ИНТЕРЕСНОЕ Просмотров: 212 Дата публикации: 10-04-2015, 00:29
***

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

***

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

***

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

***

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
***

- Ты знаком с По?
- Телепузиком?
- Эдгаром Алланом.
- Нет, такого телепузика не знаю.

***

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

***

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.

***

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!

***

Встречаются два друга:
-Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
-Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

***

Нашел сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

***

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время

***

Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.

***

Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

***

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

***

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

***

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

***

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

***

Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!!

***

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

***

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

***

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

***

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

***

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

***

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »

***

Шоубизнес признал его негeeспосoбным.

***

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.

***

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

***

Изобрели в СССР машину времени и начали думать, как ее лучше использовать. Кто то предложил - а давайте спасем кого нибудь из великих в древности. Выбор пал на Пушкина. Прилетели к нему представители из будущего и начали уговаривать не ходить на дуэль -Александр Сергеич, убьют ведь вас. А он им - не могу не пойти , долг чести! С трудом уговорили дуэлянтов заменить пистолеты на кулачный бой. Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

***

Некрасивая, но сильная женщина парня из армии не ждала, а поджидала.

***

^Наверх

Рекомендуем к просмотру:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем, этим самым Вы избавите себя от рекламы на сайте.
Добавить отзыв
Старайтесь излагать свои мысли грамотно и лаконично
 

Вопрос: 2+2= (писать числом)



При использовании материалов сайта обязательна индексируемая активная ссылка 24-info.info
Карта сайта